سایپا بزودی خودرو هوشمند اسلامی می سازد:این خودرو هنگام حرکت صلوات می فرستد،سرعت 80 به بالا آیت الکرسی می خواند،در صورت بروز حادثه فاتحه می خواند و در صورت سوار شدن زن نا محرم صیغه می خواند.

 

ترکه سرنماز میگوزه از بغل دستیش می پرسه آقا نماز من باطل شد؟طرف میگه:اون طور که تو گوزیدی نماز من هم باطل شد.

 

ستاد حجاب وعفاف قم اعلام کرد نگه داشتن همزمان میرزا قاسمی و عسل در یخچال شرعا حرام است مگر اینکه در یخچال باز باشد.

 

المپیک اخوندها آغاز شد: شنا در بیت المال، سوارکاری برملت، پرش ازمالیات، صیغه نوردی، پرتاب فتوا.

 

خواسته 1 لر از مقام معظم رهبری:توسیّدی و دلت پاکه! دعاکن شاه برگرده.

 

به ترکه میگن طاقت شنیدن خبر بد داری؟میگه:آره . بهش میگن بابات مرده . ترکه میگه:خاک تو سرت فکر کردم یارانه ها را قطع کردن.

 

ترکه میره پیش خدا میگه:خدایا چرا منو آفریدی؟ خدا میزنه پس کله جبرئیل و میگه: مگه نگفتم اگر خاک اضافی آمد خاک بازی نکنید!

 

ترکه می خواسته از روحانیت و ورزش همزمان دفاع کنه: عمامه میسازه با مارک آدیداس.

 

·        ترکه به رفیقش میگه میخواهم دخترشاه رابگیرم.دوستش میگه:چراچرت میگه؟ترکه میگه:من وننه ام که راضی ایم، فقط مانده شاه ودخترش!

·        دوتاترکه میرن سوراخ لایه اوزون روبدوزن،خودشون اونورمیمانند

·        ترکه زنش دوقلومیزایه،به دکتره میگه:ارزون حساب کن هردو تاشونو ببرم!!

·        ترکها میخواستن برای فارسا شعربسازن،میگن:ترکها گل پسرند، فارسا ترک خرند

·        یه ترکه تیپ زده بوده.دختره میگه:بخورمت؟ترکه میگه:ازاین گه خوری هابه تونیامده.

·        ترکه نخ10تومنی رومیکشه شرت مدرس میفته،بسیجیادنبالش میکنن.ترکه فرارمیکنه ویک1000تومنی برمیداره ومیگه:اگه جلوبیاین شورت اینم هم می کشم پایین!!!

·        ترکهازنگ میزنن حوزه علمیه قم میگن:یک امام جمعه دیگه برای مابفرستین.مرجع میگن:پس اون قبلی چی شده؟ترکها میگن:اونو که کشتیم وامام زاده درست کردیم.

·        به ترکه میگن:پاهات ترک خورده،جوراب بپوش خوب بشه.میگه :بروبابا،20ساله دارم شورت میپوشم هنوزترک باسنم درست نشده!!

·        ترکه میره امام زاده میبینه یک دختره داره میگه خدایایک شوهر خوب به من بده.ترکه خودشومی اندازه بغل دختره،میگه:خدایامنو هل نده!!

·        یکروزترکه دنده عقب باماشین ازکوه بالا میرفته.ازش میپرسن:چرادنده عقب میری؟میگه:میترسم جانباشه دوربزنم.بعد ازیک ساعت دوباره دنده عقب میاد،میگن:چرادوباره دنده عقب میایی؟میگه:آخه جابود دورزدم.

·        ترکه زنگ میزنه پلیس میگه:آقا دنده،پدال گاز وترمز،فرمان را دزدیدند. پلیسه میگه:شماترکید؟میگه:آره.پلیسه میگه:بروگمشو جلوبشین!!!

·        ترکه میخواسته ازروحانیت وورزش یکجادفاع کنه،عمامه درست میکنه بامارک آدیداس!!!

·        ترکه داشته کباب درست میکرده میبینه یک گربه بهش زل زده، یهومیگه بلالی....بلال شیری.

·        ترکه ریش بزی میزاره دچاراختلال شخصیتی میشه!!

·        ترکه داشته ازبی خاصیت بودن حشره کش هاصحبت میکرده. از او پرسیدند:چطور؟میگه:آخه الآن 3روزه یک مگس داخل اتاق منه،تامی خواهم باقوطی بزنم توی سرش فرارمیکنه.

·        ترکه به زنش میگه:توکی به دنیاآمدی؟زنش میگه:جمعه! ترکه میگه:دروغ نگو،جمعه که تعطیله!

·        ازترکه میپرسن:به مادرامام زمان چی میگن؟میگه:بستگی داره؛اگه پایین شهری باشه بهش میگن ننه حجت،اگه وسط شهری باشه به او میگن مامان مهدی،اگه بالاشهری باشه بهش میگن خانم عسک ری!!!

·        ترکه پیتزا میخوره،شبش بربری میاد توی خوابش ومیگه:بی وفا دیگه دوستم نداری!

·        ترکه به پسرش شک میکنه.میگه:پسرم ها کن.بعدمیزنه پس کله پسرش ومیگه:پدرسوخته دوباره دختربازی کردی؟!

·        به ترکه میگن بابا شدی.ترکه میگه:به زنم نگید،میخواهم غافلگیر بشه!!!

·        ترکه نصف قرص خواب رامیخوره،تاصبح یک چشمی میخوابه!

·        ترکه میگوزه،زنش میگه گوزیدی؟ترکه میگه:نه برای کونم اس ام اس آمد.

·        به ترکه میگن باآش جمله بساز؟میگه:محمدی اش صلوات!!

·  بر طبق یك اصل قدیمی، اگر با یك لر دعوا كردی و دیدی لر فرار كرد؛تو هم فرار كن. چون رفته سنگ بیاره!

· نبرد رستم و لر: چنانت بكوبم به گرز گران، كه دیگر نیایی به مازندران. پاسخ لره : چنان ایزنم بر سرت با بلوك ،كه ترتر برینی به گور بووت !!!

· یه بار یه لره میره توی بیابان وپتو میندازه روی خودش و میخوابه. بعد یه نفر میزنه بهش میگه! ببخشید شما لرید؟ لره میگه وای از زیر پتو هم میفهمن آدم لره.

·  صرف فعل نشستن به گویش لری:

     مو بنیشم                   تونم بنیشی                   اونم بنیشه

     ما که بنیشیم             شمام که بنیشید            دیه جا نی اونا بنیشن!!!

·  مداح: چراغ ها رو خاموش کنین ببرمتون کربلا, چراغ ها رو که

روشن میکنن میبینه همه ساک به دست وایستادن, میگه شما

ترکین؟ میگن نه؛ ما لُریم.

·  ترکا تو اتوبوسن به لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون. میگه: هنوزتو اتوبوس شاشت نگرفته.

·   لره از كنار جن رد میشه...جن میگه بسم الله! این دیگه كی بود.

· به لره میگن چندتا تن ماهی نام ببر.میگه: تن شیلانه، تن جنوب، تن سیكارو، تن چابهار، تن پیر، تن پیغمبر، ‌تن هر كی دوست داری؛ دست از سر ما بردار!

·  لره ماری تو شیشه الكل دید گفت: حونش خروی. بی كیه كه ترشی مار محره؟!!

· اولین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک آغاز شد: 1- شنا با مانع 2-کشتی با اسب 3- پرش روی نیزه 4- شیرجه رو چمن   5- اسب سواری با الاغ 6- پرتاب اسب با نیزه 7- واترپلو با خورشت قیمه 8- اسکی روی میخ 9- گاو بازی با شتر 10- پرش

     از چاه 11- پینگ پنگ ساحلی 12- شنای قورباقه از پهلو

· هدف از آفرینش لرها : ۱- ایجاد رعب و وحشت در بین حیوانات2- ایجاد شادی بین انسانها ۳- روحیه دادن به ترک ها !!

· پاسخ اپراتور موبایل در مركز بروجرد هنگامی كه مشترك در دسترس نیست: مُشترك مورد نظرنیسا. نه كه نیسا. هسا. دم دست نیسا.

· خرسه تو جنگل گذاشت دنبال لره. لره رفت بالای درخت.خرس گفت : بیا دامون ایخام بخورمت. لرگفت : تونم لری؟خرسه گفت: ایما حیوونا كلاً لریم؛ فقط خر تركه ی !

·  شدیدترین شكنجه لرچیست؟?بستن آن به درخت وكنارش سازودهل زدن.!.؟

·  حافظ ودخترلر:

گفتم غم تودارم                                گفتاسی چى برارم          

گفتاكه ماه من شو                            گفتا بوات درارم گفتم                      زمهرورزان رسم وفابیاموز               گفتابالنك كاله چشیات درمیارم

· تو مراسم ختم لره بلندگو میگه : مرحوم وصیت کرده ، سیاه نپوشین . یکی داد میزنه : مرحوم گه خورده ، ما به احترامش     می پوشیم.

·  یك لر بعد از ۱۰ دقیقه از باجه تلفن بیرون میاد. یه نفر ازش میپرسه؛ سالم بود! میگه آره فقط آفتابه نداشت.

· یك شب تلوزیون فیلم سینمایی گذاشته بوده، تو فیلم مَرده به زنش میگه: شب بخیر لورا. یهو تو لرستان ملّت همه تلوزیون رو خاموش می كنند، میرن میخوابن.

·  لره میره استخر شنا کنه آهنگ تایتانیک میذارن. جو میگیره؛ غرق میشه.

·  یه روز یه لره میره دکتر؛ میگه آقای دکتر ما بچه دار نمیشیم.

دکتر میگه! چند وقته ازدواج کردین؟ میگه یک هفته .دکتر میگه ! اینی که گرفتی زنه نه زود پز .

 

·          می دانی چرا 2تاترک نمی تونند کنارهم بخوابند؟چون دعوا می کنند کی وسط بخوابه!!

·          می خواستن ترکه را سرکاربگذارند روی 2طرف کاغذ می نویسند لطفا آن طرف رانگاه کنید!

·          ترکه داشته توی امام زاده می شاشیده،مردم می ریزن میزننش. میگه:لامصب ها من شاش بند بودم امام شفام داد.

·           به ترکه میگن یک پیامبر بگو.میگه:سوج،میگن سوج که پیامبر نیست.میگه:پس چراپشت اتوبوس می نویسند یا سوج!!

·          ترکه می خواسته بادختر اسراییلی ازدواج کنه ،به علامت اعتراض سرسفره عقد حاضرنمیشه!!!

·          جسد 20 نفر ازترک های جزیره کیش که پیاده به حرم امام رضا(ع) میرفتند ازدریا بیرون آوردند.

·          رفیق ترکه ازشون می پرسه پنج شنبه کجابودین؟ترکه میگه:والله امام رضا(ع)طلبید بابچه ها رفتیم شمال!

·          ترکه میزنه یک پلیس رومیکشه،زنگ میزنه110ومیگه:حالا109 تا شدین.

·          ترکه یک بسته هزارتومانی میشماره،250 تومان کم میاره.

·          رئیس بیمارستان ازدکتره ترکه می پرسه عمل چطور بود؟ترکه میگه:مگه برای کالبد شکافی نیاورده بودینش.

·          خواننده تو عروسی میگه:خانم ها،آقایان دستها را ببرید بالا می خواهیم بریم بندر!ترکه میگه:گوه خوردین،ماتا شام نخوریم هیچ جا نمی آییم.

·          دوست دختر ترکه بهش میگه:اگه دقت کنی چشام باهات حرف میزنه!ترکه میگه:اینقدر پلک نزن صدا قطع و وصل میشه.

·          یه جشنی بوده ترکه میره تو شروع میکنه به خوردن ورقصیدن.

صاحب خانه میگه:شما؟ترکه میگه:من ازخانواده دامادم.صاحب خانه میگه:اما این جا جشن تولده.

·          ترکه پرتقال خونی میخوره ایدز میگیره.

·          به ترکه میگن:12امام را میشناسی؟میگه:آره میگن:نام ببر.میگه: اینطوری نه اگه ببینمشون می شناسمشون.

·          ترکه توی مسابقات دو ومیدانی دوپینگ میکنه برای این که کسی شک نکنه آخرمیشه.

·          امام جمعه تبریز فتوا داده قبل ازخوردن آب باید 3بار بسم الله الرحمان الرحیم بگویید،زیرا آب 3تاشیطان داره:2تاهیدروجن و1دانه اکسیجن.

·          ترکه میگوزه بعد میمیره ،روی قبرش می نویسند:بادی وزید وگلی پرپرشد.

·          به ترکه میگن وقتی حضرت یونس رفت توی شکم نهنگ چی شد

؟میگه:یک سازمانی تشکیل شد به نام یونس کو!!!

·          یک ترکه خیلی غیرتی بوده ومیگه:اگه بچم دختر باشه اسمشوچندتاچیز نمی ذارم:طلا، مینا، سیما.میگن:چرا؟میگه:چون هرروز توی تلویزیون میگن قیمت طلا کشید بالا وپایین،مینا:چون هرروز توی تلویزیون میگن سربازا ازروی مینا گذشتند،سیما:چون هرروز سربازا میگن سربازا سیما راپاره کردند.

·          ترکه میره جنگ ،فرداش میاد ومیگه:بابا این ها همه خرن،تفنگ بازی میکنن به قصدکشتن.

·          ترکه میره سینما تایتانیک روببینه،ازش میپرسن: فیلم چطور بود؟ میگه:خوب بود،فقط مانفهمیدیم تایتانیک زن بود یا مرد؟

·          ترکه داشته توی بم چوب توی چاله وچوله ها میکرده،میگن:چرا اینکار را میکنی؟میگه:میخواهم عمق فاجعه را اندازه بگیرم.

·          یه ترکه وقت نداشته نمازصبح وعصررا بخوانه،زیر مهرش کاربن

می ذاره!!

·          بابای ترکه میره مسارح،سکته میکنه ومیمیره.ازفردا هروقت ترکه میادتوی دستشویی حالش بدمیشه.میپرسن:چراتواینطوری میشی؟ میگه:آخه اینجابوی بابامه میده.

·          ترکها به نون باگت میگن :تهاجم فرهنگی!!

·          یه ترکه بایه کایت توی آسمان پروازمیکرده،یک کلاغه ازکنارش ردمیشه ومیگه:کرکس دیده بودم ولی تاحالا خرکس ندیده بودم!!

·          یکروز ترکه میره زیرسایه یک خره میخوابه.میگن:چرااین جا خوابیدی؟میگه:آخه بابام مرده آمدم زیرسایه عموم بخوابم.

·          یکروز ترکه موزراباپوستش میخوره،تایک هفته همش لیزمیخوره.

·          یک ترکه با زیرشلواری میره مسافرت ومیگه:همه ی ایران سرای من است!!

·          یکبارتیرمیخوره به کله ترکه یک ساعت بعدمیمیره.تحقیق میکنن

میبینند تیره داشته یک ساعت دنبال مغزش میگشته!!

·          یه ترکه هی ازداخل چاه دادمیزده:کمک کمک.براش یک طناب میفرستن که خودش روبکشه بالا؛وقتی بالا میادمیبینند مرده.می فهمند کهطناب رادور گردنش بسته!!

·          اگه گفتی ترکا به آسانسورچی میگن:آسانسوردیواری!

·          ترکه میره پارتی،فرداش دوستش بهش میگه:پارتی چطوربود؟ میگه:خیلی خوب بود،تازه یک اسم هم برای من گذاشته بودند؛هی میگفتند:اسگل بایدبرقصه.

·          ترکه توی خیابان راه میرفته میبینه یک خره دنبالشه،به خره میگه :توکی هستی؟خره میگه: من وجدانت بیدم!!

·          یه ترکه 1000تومانی می اندازه صندوق صدقات،هرکی ازاونجارد میشه میگه:زحمت نکشین من حساب کردم.

·          میگن ترکه سرپست نگهبانی میزنه یک خره رو میکشه،فرداش روزنامه ها تیتر میزنند:باز هم برادرکشی!!!

·          ترکه شش قلو میزایه،بعدتحقیق میکنن می فهمندبه جای قرص جلوگیری اسمارتیز میخورده.

·          به ترکه میگن بامردان آنجلس جمله بساز.میگه:توالت مردان آن جلوست!!

·          به ترکه میگن 3تامیوه بگوکه با س شروع بشه؟میگه:سیب ،سیر ،سحر.میگن:سحرکه میوه نیست،میگه:اما نمی دونی چه هلویی اه!!

·          یکروزترکه 2تاپیراهن مشکی میپوشه.میگن:چرا2تاپیراهن مشکی پوشیدی؟میگه:آخه پدر ومادرم باهم مردن!

·          به ترکه میگن خرخوبه یاگاو؟میگه:گاو؛میگن حالا چراگاو نه؟میگه :آخه آدم نبایدازخودش تعریف کنه!!

·          به ترکه میگن اگه همه ی دنیا رابهت بدیم چی کارمیکنی؟میگه: می فروشمش میرم خارج!

·          یه ترکه داشته خرش رامیزده.میگن:چراخرت رامیزنی؟ترکه میگه:دخالت نکن دعواخانوادگیه!!

·          ترکه نمازمیخوانده،موقع قنوت دستش راهی اینور وآنور میکرده. میگن:چرااین کاررامیکنی؟میگه:آخه آنتن نمیده!

·          ترکه توی مسابقات المپیک شرکت میکنه. بهش میگن: به چه مقامی فکرمیکنی؟میگه:به مقام معظم رهبری!!

·          یکروز یک پدروپسر ترک میرن دزدی.موقع فرارصاحب مغازه میگه:هی کره خر وایستا.پسرش وایمیسته وبه پدره میگه:پدر برو من راشناسایی کردند!.

·          ترکه فیلم جنگی میبینه،آخرش جوگیرمیشه سینه خیزمیره سی دی راخاموش میکنه.

·          ترکه بامسیحیه دعواش میشه.مسیحیه میگه:صلیب توکونت،ترکه هم میگه:نمازتوکونت.مسیحیه مپرسه:نمازچیه؟ترکه میگه:نماز ستون دینه!

·           به ترکه میگن:ترمزabsچیه؟میگه:چیزخوبیه وتوی پیچ هاکار حضرت اووالفضل رامیکنه!!

·          ازترکه میپرسن پرچم دزدهادریایی چه معنایی داره؟میگه:یعنی خوردن کله پاچه دردریاممنوع است!

·          ترکه سرش میکنه داخل حجرالاسود بوس کنه،سرش گیرمیکنه. میگه:خدایا گلط کردم،منو نخور!!!

·          ترکه سرطان داشته ، میره مرقدامام رضاوخودشو میبنده به زمین باقفل وزنجیر و میگه:یاامام رضاتا شفانبینم ازاین جانمیرم. یک ساعت دیگه خبرمیرسه تومرقدامام رضابمب گذاشتند،ترکه میگه :یاابوالفضل منوازدست امام رضانجات بده.

 

·          یه ترکه میره مشهد ومیگه:یا امام علی قربون دست بریدت برم،پس کی ظهور میکنی،خسته شدم آنقدر اومدم قم وبرگشتم.

·          ترکه کرکره مغازه اش رابالا میکشه میگه بسم الله الرحمان الرحیم.میبینه دزده مغازه اش راخالی کرده ،کرکره رو میکشه پایین ومیگه صدق الله العلی و العظیم.

·          ازخره میپرسن ترکها خرن؟میگه:یک صحبتی شده ولی ماقبول نکردیم.

·          به ترکه میگن چرا مشکی پوشیدی؟میگه:آخه بابام مرده.میگن:آخه چرا لباست پاره است؟میگه:آخه نمی گذاشت دفنش کنیم!!

·     ترکه میره خارج میپرسند اسمت چیه؟میگه:SUN OF GOD         BETWEEN  TWOWATEROF ORIGINALY  میگن معنی اش چیه؟میگه:شمس الله میاندوآبی اصل.

·          درجه نظامی ترکها؟خرجوخه- خروان- خرگرد- خرهنگ- خرتیپ- خرلشگر-((اسب))

·          شعرنو ترکی:توسیب سرخ کدامین درخت پرتغالی که هردانه انارت به سرخی گیلاس های درختام موز است ای گلابی

·          ترکه میره تئاتر،دوستش میگه چطور بود؟میگه:خوب بود فقط آخرش رونفهیدم.قسمت اول که تمام شد یک پلاکارت زدند 2سال بعد من هم حوصله 2سال دیگه رونداشتم بلندشدم آمدم.

·          ترکه باخودش خودکارمیبره حموم ،میگن چراخودکار آوردی؟میگه: آخه هرجای بدنم راشستم علامت بزنم.

·          ترکه داشته باخره فوتبال بازی میکرده.میگن:چراباخر فوتبال بازی میکنی؟میگه:همچنین خرهم نیست،2برصفر جلویه!!

·          ترکه درخونشو رنگ میکنه بچه هاش گم میشن.

·          یک بارترکه توی عملیات تروریستی خودشو باکایت میزنه به کاخ سفید 100نفرمیمیرند.تحقیق میکنند،میبینند99ازخنده مردند 1نفرهم خود ترکه.

·          تویکی ازدهات ترک ها برای اولین بارکیوی میارن،ازکدخدا میپرسن این چیه؟کدخدامیگه:تخم مرغیش،که تخم مرغه ولی نمی دانم چرا موکتش کردند.

·          ترکه به لره میگه بیابریم نماز بخوانیم نفری10000تومان میدند.لره میگه:اگه نداندند چی کارکنیم؟ترکهمیگه:خوب کاری نداره،میگوزیم باطلش میکنیم!!

·          ازترکه میپرسن آرزوت چیه؟میگه:درس بخوانم،دکتر بشم ،برم داخل اتاق عمل،بیام بیرو بگم متاسفم!!

·          ترکه تو لس آنجلس میرفته یهوداریوش رو میبینه،میگه:آقای داریوش آقای داریوش.داریوش میگه:سلام هموطن.ترکه میگه:اووووف، عجب کیفیتی!!

·          ترکه خواب میبینه داره پلی استیشن بازی میکنه،و زنشو کشته ورفته مرحله بعد،ناگهان ازخواب میپره میبینه زنش جلوش نشسته میگه:آخ یادم رفت سیو کنم.

·          ترکه 6ماهه به دنیا میاد میگن چرا6ماهه به دنیا آمدی؟میگه:آخه 3ماه سربازی داشتم.

·          به یک ترکه میگن توچرا هروقت میری دستشویی در رونمی بندی؟میگه:زرنگی،میخواهی من درراببندم که توبیایی ازسوراخ کلید نگام کنی!!!

·          ترکه 50تومانی تقلبی درست میکنه،همه میفهمند.چون همه رکوع بودند یک نفرداشته قنوت میخونده.

·          ترکه20تومانی تقلبی درست میکنه همه میفهمند.چون چرخ تراکتور را اسپرت کرده بود.

·          به ترکه میگن گوز چه شکلیه؟میگه:حلقه ای.میگن:چرا؟میگه: هروقت زنم میگوزه می اندازه گردن من                .

·          ترکه میره بم.میگن دلخراش ترین صحنه ای که دیدی چی بود؟میگه:داشتیم یک بچه راخاک میکردیم و او میگفت عمو جان من زنده ام!!

·          ترکه داشته راز بقا نگاه میکرده که یک دفعه خره لگد میزنه توی سینه شیره.یهو ترکه جو گیر میشه میگه:محمد یاش صلوات.

·          ترکه میفته توی جوب برای اینکه ضایع نشه تاخونشون صدای قوطی درمیاره.

·          ترکه سوار یک تاکسی میشه که توش یک تیمساره.میگه به طرف شما سربازید؟تیمسار میگه:نه.چندباراینو میگه وتیمسار هی میگه    

·          نه ،تااین که تیمساره میگه آره من سربازم .یهو ترکه میگه:پس گه میخوری لباس تیمسار رامی پوشی.

·          به ترکه میگن شیری یا روباه؟میگه:مگه خر چشه؟!

·          به ترکه میگن پیامبر کی به رسالت رسید؟میگه:نمی دانم من ونک پیاده شدم.

·          ترکه کتاب فروشی میزنه برای اینکه کارش بگیره مینویسه: جلد دوم قرآن آمد.

·          به ترکه میگن باخرچنگ جمله بساز؟میگه:کره خر چنگ نزن

·          ترکه نذر میکنه اگر دانشگاه قبول بشه ننه اش را پیاده بفرسته کربلا!!

·          ترکه می خواسته نماز بخونه مهر نداشته ،امضا میکنه!!

·     یک شب ترکه بلند میشه میره دستشویی ومیاد به زنش میگه:من رفتم دستشویی درراباز کردم چراغ روشن شد،در را بستم چراغ خاموش شد.زنش میگه:آشغال باز تویخچال شاشیدی؟

·          ترکه میره خرش رو بفروشه،راه زیاد بوده میخوابه وقتی بلند میشه میبینه خرش داره پول میشماره.

·          پسربادختره توی پارک قرار میذاره که یهو دختره میگه:خاک بر سرم بابام آمد.ترکه میگه:بابات منو میشناسه؟دختره میگه:نه!ترکه میگه:پس به بابات بگو من داداشتم!!!

·          به ترکه میگن ساعت چنده؟بلدنبوده،میگه:بدو بدو دیرت شده.

·          ترکه عکسشو داخل آیینه میبینه میگه:این چقدرآشناست.بعداز2 ساعت فکر کردن میگه:فهمیدم،این همون کره خریه که امروز تو آرایشگاه دیدم.

·          تست کنکور اردبیل:سرعت نور چقدر است؟1- بدنیست2- خوب

است3- شماچطورین؟4- چه خبرا؟

 

·       به ترکه میگن یک میوه خوش مزه ،شیرین،آبدار نام ببر؟میگه:خیار.میگن:خیار که مزه نداره.ترکه:باچایی بخوری خیلی شیرینه!!

·       ترکه خیلی شاکی میشه میره آزمایشگاه میگه چراجواب خون شهدارا نمی دید؟

·       ترکه رومی فرستن دنبال نخود سیاه میره پیدا میکنه!!

·       ترکه زنگ میزنه به البرادعی ،میگه :شمادکترید؟ البرادعی:بله،ترکه میگه:پس خاک برسرت چراتوآژانس کارمیکنی؟

·       ترکه رادیولوژیست میشه ،به مریض میگه:یک شکستگی داشتید که بافتوشاپ درستش کردم.

·       یک روز ترکه پاش درد میکنه ،قرص پروفن می اندازه تو جورابش!

·       به ترکه میگه:تو کی آدم میشی؟ترکه:من اهل این قرطی بازی هانیستم.

·       به ترکه میگن آقایی،میگه:عمرا.

·       به ترکه میگن با سی دی جمله بساز؟میگه:چو سی دی.

·       درجنگ بین اردبیل وآذربایجان،آذربایجان ها آجر پرت می کردند ترکها هد میزدند.

·       به ترکه میگن:زنت چه شکلیه؟میگه:جنیفر لوپز رادیدی،دست به آب کن روش.

·       ترکه رشته اش دامپروری بوده،ازش میپرسن رشته ات چیه؟میگه:      مهندسی دامپیوتر وپشم افزار.

·       ترکه میره کولر بخره،فروشنده میگه:آبی؟ترکه میگه:اگه قرمزشو دارین اونو بدین.

·       ترکه پری دریایی میبینه بهش میگه:زن من میشی؟پری میگه:من که آدم نیستم،ترکه میگه:فکر میکنی من آدمم.

·       ترکه میره کتاب فروشی میگه:کتاب ترک های دانا را ندارید؟فروشنده میگه:ماکتاب تخیلی نمی فروشیم.

·       ترکه میره بین 2الاغ ،بهشون میگن افسانه 3برادر.

·       به ترکه میگن راحت باش،ترکه میگوزه!!

·       ترکه میره راهپیمایی میبینه شلوغه ،برمیگرده.

·       ترکه مربی فوتبال میشه ،جو میگیره شماره10 رامیاره بیرون،2تا 5 می فرسته.

·       ترکه پلیس مخفی میشه الان 3ساله ازش خبری نیست!!!

·       ترکه میره امام زاده میگه:اینقدر داد نزنید ،پارسال شلوغ کردید حاجت ها بهم خورد من حامله شدم!

·       به ترکه میگن 1000تاپستاندار نام ببر؟میگه:دبیرستان دخترانه

·       ترکه میگوزه دنبال پوکش میگرده!!

·       وصیت نامه ترکه راباز میکنن ،توش نوشته:من همه ی نمازهایم راخواندم فقط برای من 20 سال وضو بگیرید.

·       به ترکه میگن دخترتو به کی دادی؟میگه:غریبه نیست،دامادمونه.!

·       به ترکه میگن دگرگونی یعنی چی؟میگه:یعنی این گونی نه،گونی دیگه.

·       یکروز ترکه کت وشلوار می پوشه ،همه میفهمند ترکه؛میدانی چرا؟چون کت رازده بود توشلوارش!

·       به ترکه میگن حالت چطوره؟میگه:تازه موکتش کردم.

·       پدر ترکه ،ترکه رو می فرسته آکسفورد،یک ماه بعد میره بهش سربزنه به مدیرش میگه اکبر را صدا کنید.مدیر:heyاکبر گلدی.

·       ترکه زنگ میزنه پیتزا سفارش بده،مسئول میگه:به نام؟ترکه میگه:آه،به نام خدا یک پیتزا می خواستم.

·       به ترکه میگن اگه دنیارا بهت بدن چیکار میکنی؟میگه:خفه شو،من خودم زن دارم.

·       به ترکه میگن ،چرا اینقدر زشتی؟میگه:آخه توبیمارستان عوضم کردم.

·       ترکه عاشق میشه ،روی سردرب خانه اش مینویسه بزودی دراین مکان عروسی برگزار خواهد شد.

·       ترکه به زنش میگه:3تا حیوون نام ببر که با خ شروع بشه؟زنش میگه:خودت،خواهرت،خدابیامرز مادرت!!

·       یک روز ترکه توجوب تف میکنه،دنبالش میکنه تالهش کنه.

·       ترکه آزمایش ادرارش گم میشه،میره آزمایشگاه میگه:مملکتو!بخور بخوره.

·       به ترکه میگن متاهلی یامجرد؟میگه به نام خدا،من کشاورزم.

·       ترکه دست می اندازه دور گردن دوست دخترش ،بلدنیست چی

بگه،میگه:می خواهی گردنت رابشکونم؟!!

·          به ترکه میگن:تو همیشه لپ لپ میخری،حالا توش جایزه هم داره؟میگه:نمی دونم،من لپ لپ رافقط برای کیفیتش میخرم.

·          ترکه تو ژاپن راننده تاکسی میشه،بهش میگن سخت نیست؟میگه:سخت که هست اما نمی دانم چراهروقت تف می کنم می افته روی راننده بغلی!!!

·          ترکه میره بهشت زیرپای مادره له میشه!

·          ترکه19بچه داشته میگن چرایک بچه دیگه نمیاری کهرندبشه؟میگه:فرزند کمتر، زندگی بهتر.

·     ترکه رییس فدراسیون شطرنج میشه،5قانون جدید میگذاره:1- اسب نمی تونه فیل رو بزنه چون فیل قوی تره2- خرهم بایدباشه 3- خرمیتونه همه روبزنه4- هیچکس نمیتونه خر رابزنه5- اصلا خرشاهه.

·          ترکه میره استادیوم ،هی بهآسمان نگاه میکنه،میگن چرابه آسمان نگاه میکنی؟میگه:ایلده،دارم دنبال کلمه زنده میگردم.

·          به ترکه میگن توکه روزه نمیگیری،چراسحری می خوری؟میگه:نماز کهنخونم،روزه که نگیرم ،سحری هم نخورم،مگه من کافرم؟

·          ترکه شب توپشه بند می خوابه ،تاصبح برای پشه ها ادا درمیاره!!

·          ترکه عکس گورخر زده بود روی دیوار اتاقش،بهش میگن این کیه؟میگه:این جوانی های بابامه،توی یونتوس بازی می کرده!!

·          ترکه رو توی دستشویی زنانه میگیرن،میگن:بی ناموس اینجا چی کارمیکنی؟میگه:خوتون نوشتین اونور مردا  نه!زنا  نه!

·          ترکه کارت تلفن میخره میده براش پرس کنن!

·          ترکه میره به دانشگاخه به2دلیل می فهمن ترکه!1- کیف سامسونتش رامیذاره داخله زنبیل2- وقتی استاد تخته روپاک میکنه،اون هم دفترشو پاک میکنه

·     ترکه پسرش را می فرسته ژیمناستیک،چند روزاول پیشرفت میکنه بعد هی پسترفت میکنه ،پدرش یکبار میره باشگاه میبینه پسرش راگذاشتن وازش به عنوان خرک استفاده میکنن.

·          به ترکه میگن آرزوت چیه؟میگه:کاش تبریز پایتخت بود؟میگن: چرا؟میگه:آخه آن وقت به ما می گفتند بچه تهرونی!!!

·          ترکه کناردریا نشسته بود بهش میگن:به چی فکرمیکنی؟میگه:به اینکه اگه همه دریا آبگوشت بود،چندتابربری میخواست.

·          ترکه یک هزارتومانی پیدامیکنه پارش میکنه ،میگه:ماازاین شانس ها نداریم.

·          ترکه میره عروسی ،برف شادی میزنندسرما میخوره.

·          به ترکه میگن چه موقع نه راه پیش داری نه راه پس؟میگه:وقتی روی اره نشسته ام!

·          به ترکه میگن نفت طلای سیاهه،فردا یک5 لیتری می اندازه گردنش.

·          به ترکه میگن وبا اومده.میگه:چی چی آورده؟!

·          ترکه میره تعلیم رانندگی.میپرسن چطور بود؟میگه:خوب بود،فقط معلم خیلی مذهبی بود.میپرسن چرا؟میگه:آخه هردوری که میزدم میگفت یاامام رضا،یاامام حسین!!

·          جواب کنکور می یاد،رتبه ترکه رادیکالی میشه.

·          ترکه شب اول عروسیش میگوزه،میگه:نگاه کن فشار زندگی شروع شد.

·          به ترکه میگن چرا به علی دایی افتخار میکنید؟میگه:آخه اولین ترکیه که ازکله اش استفاده میکنه.

 

 

·  کمیته امداد طی اطلاعیه ای ضمن تشکر از مردم انسان دوست اردبیل خواست تا لوله های گاز خانه های خود را از صندوق های صدقات دربیاورند. به ترکه می گن بابات مرده؟ میگه نه،بابا اصلاً امکان نداره . میگن : والله مرده. ترکه می گه تا حالا اصلاً سابقه نداشته.

·   ترکه یه پری دریایی می بینه. ازش خواستگاری می کنه. پری دریایی می گه : من که آدم نیستم. ترکه می گه : حالا فکر کردی من آدمم؟

·   ترکه اسیر آدم خوارها میشه. میندازندش تو دیگ، باهاش آش درست کنن . میخندیده.بش میگن تو داری میمیری؛ چرا میخندی؟ میگه شاشیدم تو آشتون.

·   به ترکه میگن : از چه تیم فوتبالی خوشت میاد ؟ میگه : قربون جدش برم  آسد میلان.

·  ترکه ادعای پیغمبری میکرده،رفیقاش بهش میگن: بابا همین جوری که نمیشه! باید بری چهل روز بشینی تو غار، تا از خدا برات وحی بیاد. خلاصه ترکه میره، دو روز بعد با دست و پای شکسته و خونی مالی برمی گرده! رفیقاش می پرسن: چی شده؟! ترکه میگه: ایلده ما رفتیم تو غار، یهو جبرئیل با قطار اومد!

·   اردبیل زلزله میاد،‌ترکه زنگ می زنه؛ مسئولیتش رو برعهده میگره.

·  دو تا ترکه، دو تا گاو می خرن، ‌اوّلی به دوّمی میگه: حالا چی کار کنیم که گاوامون با هم اشتباه نشن؟ دوّمی میگه: تو دست به گاوت نزن، من یه گوش گاومو می کنم. بعد از چند وقت، ‌گاو اوّلی هم گوشش گیر می کنه به یه جایی ،کنده میشه. این دفعه ‌دوّمی میگه: تو دست به گاوت نزن من دم گاومو می کَنَم. از قضا بعد از چند وقت دُم اون یکی گاوه هم کَنده میشه. خلاصه هی اوّلی می زنه یه جای گاوشو ناقص می کنه، اون یکی گاوه هم همون بلا سرش میآد. آخر سر اوّلی شاکی میشه به دوّمی میگه: اصلاً سفیده مال من، سیاهه مال تو.

·  ترکه تو یک شب برف و بورانی داشته از سر زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یک جا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. راننده ی قطاره هم که آتیشو میبینه؛ میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد؛ ترکه یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه، ترکه رو میگیرن میبیرن بازجویی، اونجا بازجوهِ بِهِش میتوپه که: مرتیکه ی خَر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! ترکه میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم.

·         ازترکه میپرسن ازکدام شبکه خوشت میاد؟ میگه: شبکه3   میگن: چرا؟   میگه:آخه عکس 3 تا نون بربری روشه.

·         ترکه قهرمان شنا میشه؛ بهش میگن:ازکجا شروع کردی؟ میگه:ولله از زمین های خاکی.

·         ترکه ازبچّه اش میپرسه توچندسالته؟ بچّه:13سالمه . ترکه: من هم سن وسال تو بودم 16- 15  سالم بود.

·         ترکه پرتقال پوست می کنه؛خدا خدا میکنه توش موز باشه.

·         ترکه میره نماز جمعه،جَو میگیردش موج مکزیکی میاد.

·         ترکه باخدا قهرمیکنه؛ میخواسته 4 رکعت نماز بخوانه ، میگه:4 رکعت نماز می خوانم به هیچ کس هم مربوط نیست.

·         یک بار تو محل ترک ها مسابقه تقلید صدای داریوش می گذارن ، داریوش شرکت میکنه چهارم میشه.

·         ترکه می خواسته نمازبخوانه میگه : الحمد الله رب العالمین خدایا سرت رادرد نمی آورم ولا الضالین.

·         ازترکه میپرسن چرا وسط قرص ها یک خط داره؟ میگه: آخه اگه با آب پایین نرفت با پیچ گوشتی بره.

·         ازترکه میپرسن میدانی:usa مخفف چیه؟ میگه:یوم الله سیزده آبان.

·         ترکه میره موبایل ثبت نام میکنه ،بهش میگن:تا دو ماه دیگه خط را بهت میدیم. ترکه روی کمربندش مینویسه:بزودی دراین مکان موبایل افتتاح خواهدشد.

·         ترکه دنبال دزد میکنه ازش جلو میزنه.

·         ازترکه میپرسن بلدی پیانو بزنی؟میگه: من نه،ولی یک داداش دارم اونم نه!!

·         ترکه میره خرگوش شکارکنه؛ ازپشت درخت صدای هویج درمیاره.

·         ازترکه میپرسن نظرت راجع به بازی ایران واسترالیا چیه؟میگه: نامردها آن قدر نشان می دهند تا ایران گل بخوره.

·         به ترکه میگن اگه آمریکا حمله کنه وافغانستان،کره جنوبی،عربستان و ژاپن را بگیره چه میشه؟میگه : ایران یک راست میره جام جهانی.

·         ترکه میخواسته به فلسطینی ها کمک کنه؛ براشون سنگ پست میکنه.

·         ترکه تو مانورشرکت میکنه؛ اسیر میشه.

·         ترکه بچه اش یک روز بعد ازعید فطر به دنیا میا، اسمشو میذاره؛ پست فطرت.

·         ترکه تعویض روغنی بازمیکنه ورشکست میشه ، میدونی چرا؟برای اینکه طبقه دوّم باز کرده بود.

·     یه ترکه میره غواصی .یه کوسه میاد جلو بهش میگه آقا شما ترک هستی؟میگه بله.! از کجا فهمیدی؟!!میگه آخه به جای کپسول اکسیژن، کپسول آتش نشانی بستی به پشتت.

·     یه ترکه و یه آمریکاییه و یه انگلیسیه داشتن تو یه کنفرانس علمی در باره پیشرفت های علمی کشورشون صحبت میکردن. آمریکاییه میگه: ما یه موشک ساختیم که دقیقاً وسط ماه فرود میاد. میگن: دقیقا وسط ماه؟! میگه: نه، حدوداً یه وجب اینورتر. بعد انگلیسیه میاد میگه: ما یه سفینه فرستادیم وسط مریخ. میپرسن: درست وسطش؟ میگه: نه، تقریباً یه وجب اینورتر. نوبت ترکه میرسه، هر چی فکر میکنه چیزی به نظرش نمیرسه، آخرسر میگه: ما تو کشورمون با چشمامون غذا میخوریم! همه ملّت کف میکنن، میگن یعنی چی، مگه میشه؟ یعنی واقعاً با چشماتون غذا میخورین؟! ترکه میگه: نه، حدوداً یه وجب پایین تر!!!

·         ترکه میره مسابقة قرائت قرآن، شلوار ورزشی میپوشه!

·         ترکه میره زیر ماشین، رفقاش با دمپایی میزنن درش میارن!

·       ترکه بعداز30سال کچل بودن میره مو میکاره 2روز بعد برنده حج واجب میشه.

·       یک روز ترکه خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا راخورده صبح که بلند میشه میبینه لحافش نیست.

·       درپی کاهش خنده درکشور سوییس،آنها اقدام به وارد کردن ترک کرده اند.

·       به ترکه میگن روزی چندساعتکارمیکنی؟میگه:25ساعت. میگن:یک روز که24ساعته،میگه:آخه 1ساعت زودتربیدار میشم.

 

 

معلم: الفبای فارسی رو بگو ببینم. شاگرد: الف – ب – پ – ت – ث – چهار – پنج – شش – هفت... معلم: الفبای انگلیسی رو بگو ببینم. شاگرد: ا – بی – سی – چهل – پنجاه – شصت – هفتاد... معلم: الفبای یونانی رو بگو ببینم. شاگرد: آلفا – بتا – ستا – چهارتا – پنج‌تا ... معلم: نخواستم بابا یه شعر بگو. شاگرد: نابرده رنج گنج – پنج – شش – هفت...

 

ترکه می‌رسه، می‌خورنش.

 

لره داشته پشت بوم خونش رو آسفالت میکرده،‌ آسفالت زیاد میاره،‌ سرعت گیر میذاره!

 

جواد عطسه کرد. بهش گفتند: عافیت باشه. گفت: یه بار دیگه زرت و پرت کنی می‏زنم پک و پوز تو خورد می‏کنم.

 

مرد: بازهم که پارچه خریدی؟ زن: می‏خوام برات دستمال بدوزم. مرد: این که چهار متر پارچه است؟ زن با بقیه‏اش هم برای خودم یه پیرهن می‏دوزم.

 

غضنفر یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی ابهر سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ غضنفر گفت: ببخشید! عوضی گرفتم.

 

از یه امریکایی و یه آفریقایی و یه ایرانی می پرسن: نظرتون راجع به کوپن گوشت چیه؟آمریکایی می‌گه: کوپن چیه؟ آفریقایی می‌گه: گوشت چیه؟ ایرانیه می‌گه: نظر چیه؟!

 

آرنولد میره آبادان، همون شب اول آبادانیه تو خیابون بهش گیر میده که: ولک تورو جون بوات.. تو رو جون ننت، فردا ما رو تو خیابون دیدی بهم سلام کن! خلاصه اونقدر التماس میکنه، تا آخر آرنولد قبول میکنه. فرداش آبادانیه داشته با دو سه تا از رفیقاش تو خیابون ‌چرخ میزده، یهو ارنولد میاد میگه: سلام عبود! آبادانیه میگه: اَاه‌ه‌ ... باز این سیریش اومد!

 

باباهه (حواسش نبوده که کلاهش سرشه) به بچه‌اش می‌گه برو کلاه منو بیار. بچه می‌گه: بابا کلاهت که رو سرته! باباهه می‌گه: اه...پس...نمی‌خواد بری بیاریش!

 

به غضنفر میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه: ای بابا، کی میاد زنش رو بده به ما؟!

 

غضنفر عقب عقب راه میرفته، ازش میپرسند: چرا اینجوری راه میری؟ میگه:آخه بچه‌ها میگن از پشت شبیه آلن دلونی!

 

بهمن و علی(اصفهانی) سرباز بودن. بهمن میمیره، علی میره برای خانواده بهمن تلگراف بزنه که بهمن مرده. مسئول تلگراف‌خونه می‌گه: هر کلمه هزار تومان، برای تاریخ و امضا هم پول نمی‌گیریم. علی می‌گه بنویس: بهمن تیر خرداد مرداد !

 

اصفهانیه موز می‌خوره معده‌اش تعجب می کنه !

 

غضنفر دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دوشش،‌ داشته می‌برده بالای ساختمون. صاحب‌کارش بهش میگه: تو که فرقون داری،‌ چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟! غضنفر میگه: ‌اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می‌کرد!

 

به غضنفر گفتند: ۱۷ شهریور چه روزیه؟ کمی فکر کرد و گفت: فکر می کنم ۱۵ خرداد باشه!

 

دو نفر در طول مهمانی کنار هم نشسته بودند و در طول دو ساعت یک کلمه هم با هم حرف زدند. پس از دو ساعت یکی از آنها به دیگری گفت: پیشنهاد می‏کنم حالا در مورد موضوع دیگری سکوت کنیم!

 

 ترکه با زنش رفته بوده سینما، تو فیلم یهو یه گاوه شروع می‌کنه دویدن طرف تماشاچیا. ترکه یهو میپره زیر صندلی، زنش میگه: ‌بابا خجالت بکش! این فیلمه. ترکه میگه: زن! من و تو می‌دونیم فیلمه، گاوه که نمی‌دونه!

 

ترکه می‌خواسته گردو بشکنه، گردو رو میگذاره زیر پاش، با آجر میزنه تو سرش!

 

ترکه میره آمریکا پیش رفیقش. از قضا همون موقع کنسرت ابی بوده، رفیقش میگه پاشو بریم یک حالی بکنیم. جلو در سالن، یک بابایی واستاده‌ بوده سی‌دی‌ می‌فروخته، ‌هی داد می‌‌زده: ‌سی‌دی ابی، سی‌دی‌ ابی. ترکه یک نگاهی به یارو می‌کنه، به رفیقش میگه: ببین توروخدا مردم چه خنگن! این یارو این همه سال تو آمریکا بوده،‌ هنوز اِی بی سی دی رو یاد نگرفته!

 

ترکه میره بقالی،‌ می‌بینه رو دیوار بزرگ نوشتن: علی با ماست! حسن با ماست! حسین با ماست! میگه: ببخشید اقا، شما ماست خالی ندارید؟!

 

دو تا برادره آخره شر بودن و پدر محل رو درآورده بودن، دیگه هروقت هرجا یک خراب کاریی میشده، ملت میدونستن زیر سر این دوتاست. خلاصه آخر بابا ننشون شاکی میشن، میرن پیش کشیشِ محل، میگن:‌ تورو خدا یکم این بچه‌های مارو نصیحت کنید،‌ پدر مارو درآوردن. کشیشه میگه: ‌باشه، ولی من زورم به جفتِ اینا نمیده، باید یکی یکی بیاریدشون. خلاصه اول داداش کوچیکه رو میارن، کشیشه ازش میپرسه: پسرم، ‌می‌دونی خدا کجاست؟ پسره جوابشو نمی‌ده، همین جور در و دیوار ر و نگاه می‌کنه. باز یارو می‌پرسه: پسرجان، می‌دونی خدا کجاست؟ دوباره پسره به روش نمیاره. خلاصه دو سه بار کشیشه همینو می‌پرسه و پسره هم بروش نمیاره، آخر کشیشه شاکی میشه، داد میزنه: بهت گفتم خدا کجاست؟! پسره می‌زنه زیر گریه و در میره تو اتاقش، در رو هم پشتش می‌بنده. داداش بزرگه ازش می‌پرسه: چی شده؟ پسره میگه: بدبخت شدیم! خدا گم شده، همه فکر می‌کنن ما برش داشتیم!

 

ترکه هر روز زنگ یک کلیسا رو می‌زده و در می‌رفته. آخر پدر روحانی شاکی میشه،‌ یک روز پشت در کمین می‌کنه، تا ترکه زنگ می‌زنه، ‌خرشو می‌گیره و می‌پرسه چیکار داری؟ ترکه حول میشه،‌ با تتپته میگه: ببخشید، ‌عیسی هست؟!

 

ترکه میره ساندویچی، میگه: ببخشید بندری دارید؟ یارو میگه: بعله. ترکه میگه: پس قربون دستت، ‌بگذار یک حالی بکنیم!

 

وسط اردبیل یه چاهی بوده، ‌هی ملت می‌افتادن توش،‌زخم و زیلی می‌شدن. میان تو شهرداری یک جلسه برگذار می‌کنن که واسه این مشکل یک راه حلی پیدا کنن. یکی از مهندسا پا میشه میگه: یافتم! ما یک آمبولانس می‌گذاریم بغل این چاه، ‌هرکی افتاد توش رو سریع ببره بیمارستان. ملت همه هورا می‌کشن..آفرین! ایول! دمت گرم!‌ یک مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق که همتون نفهمید!‌ آخه اینم شد راه حل؟! ملت میگن، خوب تو میگی چی‌کار کنیم؟ یارو میگه: بابا تا اون آمبولانس طرف رو برسونه بیمارستان، که بدبخت جون داده. ما باید یک بیمارستان کنار این چاه بسازیم، که همه بهش سریع دسترسی داشته باشن! ملت دیگه خیلی حال می‌کنن، کف می‌زنن سوت می‌کشن، که ایول بابا تو چه مخی داری!‌ یهو یه مهندس دیگه پا میشه میگه: الحق هرچی بهمون میگن خر، حقمونه! آخه این شد راه حل؟! این همه خرج کنیم یک بیمارستان بسازیم کنار چاه که چی بشه؟ مردم تعجب می‌کنن،‌میگن: خوب تو میگی چیکار کنیم؟ یارو میگه: بابا این که واضحه، ما این چاهو پر می‌کنیم، میریم نزدیک یک بیمارستان یک چاه می‌زنیم!

 

ترکه میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش میگیره!

 

ترکه مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد!

 

عربه میره داروخونه میگه:‌ ولک هزار تا میخ داری؟! یارو میگه: ‌نه. دوباره فردا میاد میگه: ولک هزار تا میخ داری؟! باز یارو میگه: نه برادر، ‌اینجا داروخونس، میخ فروشی که نیست! هی چند روز این اتفاق میفته، یارو با خودش میگه:‌ بگذار برم هزار تا میخ بخرم‌،‌ یه سود حسابی بکنم. فرداش دوباره عربه میاد میگه:‌ ولک هزار تا میخ داری؟! یارو میگه:‌ آره، 3 تا کارتون میخ می‌گذاره جلو عربه... عربه یک نگاه می‌کنه میگه::‌اََاَ....ه! ولک توچقدر میخ داری!

 

ترکه وزیر مخابرات میشه بعد از یه هفته مخابرات ورشکسته میشه! از طرف دولت هیئتِ تحقیق تشکیل‌میدن، می‌بینن برای رفاه حال جامعه ورداشته همه گوشی‌های ‌تلفنای همگانی رو بیسیم کرده!

 

ترکه ساندویچ‌فروشی داشته، ‌یک روز یک بابایی میاد میگه: ‌قربون یک ککتل بده، ‌فقط بی‌زحمت توش گوجه نگذار. ترکه میگه: آقا امروز اصلا گوجه نداریم، میخوای خیارشور نگذارم؟!

 

به ترکه میگن چند تا بچه داری؟ میگه 2 تا . می‌پرسن: کدومش بزرگتره؟ میگه: خوب اولیش!‌

 

ترکه میره ماه عسل، یادش میره زنش رو ببره!

 

ترکه دوتا دزد می‌گیره، زنگ می‌زنه به 220!

 

از ترکه میپرسن آرزوت چیه؟ میگه:‌ کاشکی تبریز پایتخت بود! میگن: چرا؟! میگه: آخه اون وقت به مامیگفتن بچه تهرون!

 

اردبیل زلزله میاد،‌ ترکه زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره!

 

ترکه کنار یه چاهی وایساده بوده، هی میگفته:‌ سیزده،..سیزده،..سیزده.. یکی از اونجا رد میشده، می‌پرسه: ببخشید قربان، می‌تونم بپرسم دارید چیکار می‌کنید؟ ترکه یقه یارو رو میگیره، پرتش می‌کنه تو چاه، میگه: چهارده،...چهارده،...چهارده!

 

به ترکه میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر! بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه! میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد!

 

ترکه از یکی میپرسه قبله کدوم طرفه؟! یارو نشونش میده، ترکه میگه:‌ باید خیلی برم؟!

 

ترکه زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این سریال امام علی که همش بدآموزی داره! یارو میگه:‌چرا آقا؟‌ برای چی؟ ترکه میگه:‌ بابا الان دو هفته‌ست هروقت میام پسرمو تنبیه کنم،‌ میدوه میره تو کوچه لخت میشه!

 

یارو ترکه تو جبهه پشت ضد هوایی بوده میزنه یه هواپیما رو میندازه. خلبانه با چتر نجات میپره بیرون، ترکه میگه: بچه‌ها در رین صاحابش اومد!

 

عربه هی میگوزیده، بعدش یک لیوان آب میخورده. ازش میپرسن: چرا هی بعد از گوزیدن آب میخوری؟ میگه: ولک، اگه آب نخورم که گرد و خاک میشه!

 

ترکه میره راهپیمایی، می‌بینه شلوغه برمیگرده!

 

ترکه 19 تا بچه داشته،‌ بهش میگن: چرا یک بچه دیگه نمیاری، رُند شه؟! میگه: فرزند کمتر، زندگی بهتر!

 

ترکه میره کله پاچه فروشی، یارو بهش میگه: قربون چشم بگذارم؟ ترکه میگه: نه آقا! حداقل صبر کن من برم قایم شم!

 

دو تا ترکه میرن یک رستوران کلاس بالا، ‌دو تا کوکا سفارش میدند‌، بعد هم یکی یک ساندویچ از کیفشون درمیارند، ‌شروع می‌کنند به خوردن. گارسونه میاد میگه: ‌ببخشید،‌شما نمی‌تونید اینجا ساندویچ خودتونو بخورید. ترکا یک نگاهی به هم می‌کنند، ‌ساندویچاشونو باهم عوض می‌کنند!

 

ترکه 10 تومن میندازه تو صندوق صداقات، هنوز دوقدم رد نشده بوده،‌ یک ماشین میزنه بهش، درب و داغونش میکنه. همون وقت یک بابای دیگه‌ای داشته یک پولی مینداخته تو همون صندوق، ‌ترکه با حال زار پامیشه، ‌میگه: آقا پولتو اونتو ننداز، اون صندوقش خرابه!

 

ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش،‌ بابای طرف گوشی رو برمیداره، هول میشه میگه: ‌ساعت شانزده و پنجاه و چهار دقیقه!

 

ترکه کفترشو گم میکنه، تو روزنامه آگهی میده: بیه بیه!

 

کرده تو کردستان پونزده نفرو می‌کشه، تو دادگاه به حداکثر مجازات محکوم میشه. می‌گیرن شلوارشو درمیارن،‌ پاش استرچ می‌کنند!

 

سیاه پوسته میگوزه، زنش تا یه هفته داشته از رو زمین دوده جمع میکرده!

 

زن و شوهری به سینما رفتند. در اواخر فیلم، زن، شوهرش را صدا زد و گفت: این کسی که بغل دست من نشسته از اول فیلم تا حالا خواب است. مرد با ناراحتی جواب داد: به درک که خواب است. حالا چرا منو از خواب بیدار کردی؟

 

زن: اگه امشب نیایی بریم خونه مامانم دیگه منو نمی‌بینی! مرد: برای چی؟ زن: واسه اینکه چشمهاتو درمی‌آورم!

 

مرد: قسم می‌خوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم!

 

دیوانه اولی: ببینم، مگه تو کری که جواب سلام منو نمی‌دی؟! دیوانه دومی: نه اون احمد داداشمه که کره، من لالم!

 

صاحبخانه: هر وقت می‌گویم اجاره را بده، می‌گویی: بگذار حقوق بگیرم، پس کی حقوق می‌گیری؟ مستاجر: هر وقت که استخدام شدم!

 

پسر کوچولو رو به مادرش کرد و گفت: من نمی‌دانم چرا شب‌ها که دلم نمی‌خواهد بخوابم به زور مرا می‌فرستی بخوابم ولی صبح‌ها که دلم نمی‌خواهد از خواب بیدار شوم به زور مرا بیدار می‌کنی؟

 

احمق کسی است که به همه چیز اطمینان کامل داشته باشد. مطمئنی؟ صددرصد!

 

زن: من بر خلاف تو همیشه موقع شنا سرم از آب بیرونه. شوهر: آخه عزیزم، چیز سبک همیشه روی آب می‌مونه!

 

مشتری: آقا چرا دیگه می‌خواهی توی حلقم را کیسه بکشی؟ دلاک: آخه خودتون گفتین گلوتون چرک کرده!

 

دو دیوانه با هم گفتگو می‌کردند. اولی: اگر گفتی فرق کلاغ چیه؟ دومی: خوب معلومه! این بالش از اون بالش مساوی‌تره!

 

مرد خسیسی که سی سال قبل از یک فروشگاه کفشی خریده بود، دوباره وارد همان مغازه شد و گفت: ما باز آمدیم!

 

اولی به دومی: آن دو نفر را می‌بینی؟ ده سال است که ازدواج کرده‌اند و به قدری یکدیگر را دوست دارند که آدم فکر می‌کند اصلا ازدواجی بین‌شان صورت نگرفته است!

 

چرا با جوراب خوابیدی؟ آخه اینطوری راحت‌تر می‌خوابم! واسه چی؟ واسه اینکه دیشب با کفش خوابیدم، خوابم نبرد!

 

شنیدم مادرت به رحمت خدا رفته؟ آره! مگه بیماریش چی بود؟ سرماخوردگی. یعنی بر اثر سرماخوردگی فوت کرد؟ آره، آخه وسط خیابون یهو عطسه‌اش میگیره، تا می‌ایسته عطسه کنه یه ماشین بهش می‌زنه!

 

ترکه تی‌شرت تایتانیک می‌پوشه، می‌ره دریا غرق می‌شه!

 

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

 

مردی در خانه‌ای می‌رود و از پسر صاحبخانه طلب آب می‌کند. پسر کاسه‌ای پر از آب آورده، به دست مرد می‌دهد. ناگهان کاسه از دست مرد می‌افتد و می‌شکند. مرد خجل و شرمنده شروع به عذرخواهی می‌کند. پسرک هم برای اینکه دل او را به دست آورد می‌گوید: عیب نداره، به بابام می‌گم یه کاسه دیگه واسه سگمون بخره!

 

بچه‌ای از پدرس پرسید: فرق تفنگ و مسلسل چیست؟ پدرش جواب داد: پسرم وقتی من و مادرت حرف می‌زنیم بیا گوش کن. آن وقت می‌فهمی فرقش چیه!

 

معتادی که در حال کشیدن سیگار بود، می‌گوید: یه ژمین لرژه هم نمیاد که خاکشتر شیگارم بیفته!

 

سه نفر به جزیره آدم‌خوارها رفتند. آدمخوارها آنها را گرفتند و در دیگ آب جوش انداختند. کمی بعد در اولین دیگ را برداشتند دیدند اولی از ترس مرده. در دیگ دومی را برداشتند دیدند از ترس بیهوش شده. در دیگ سوم را برداشتند، ترکه که توی دیگ بود، در حالی که بدنش را مالش می‌داد گفت: ببخشید روشور دارید؟

 

راستی فهمیدی دیشب خانه ما دزد آمد و الان دزده تو بیمارستانه؟ نه مگه چطور شد؟ هیچی، زنم فکر کرد، که دیر اومدم خونه!

 

وقتی زنت خونه نیست چه کار می‌کنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت!

 

ترکه می‌ره سیگار فروشی: آقا سیگار برگ دارین؟ خیر. پس یک بسته کوبیده بدین!

 

روزی راننده کامیون به یک پیچ رسید، دولا شد آن را برداشت!

 

ترکه می‌خوره زمین، کمونه می‌کنه بعدش تو کلانتری می‌گه: من رضایت نمی‌دهم!

 

یه ترکه سرشو قیرگونی کرده بود، میگن چرا اینجوری کردی؟ میگه: بینی‌ام چکه می‌کرد!

 

ببینم، داداش شما چیکاره است؟ راننده است، «روی» ماشین بابام کار می‌کنه، داداش شما چطور؟ داداش من مکانیکه، «زیر» ماشین مردم کار می‌کنه!

 

ترکه عینکش را دور دستش چرخاند و بعد به چشمش زد، سرش گیج رفت، نزدیک بود بیفته!

 

در نیویورک خانم مستر اسمیت رفت پیش وکیل دادگستری و گفت: من می‌خوام از شوهرم طلاق بگیرم. وکیل گفت: بسیار خوب، مانعی ندارد... فعلا دوهزار دلار بدهید تا ترتیب کارتان را بدهیم. خانم گفت: زکی! 500 دلار می‌گیرند که او را بکشند، چرا دو هزار دلار بدهم؟

 

ترکه نبض بیمار را گرفت و گفت: نمی‌دانم مریض مرده یا ساعت من خوابیده!

 

ترکه چهار تا قالب صابون می‌خوره تا به مرز خودکفایی برسه!

 

موشه وارد داروخانه شد و گفت: آقا مرگ من دارید؟

 

ترکه خبر داغ می‌شنود، گوشش می‌سوزد!

 

دوتا پسر حوصله‌شان سر رفته بود. یکی از آنها گفت: بیا شیر یا خط بیندازیم. اگر شیر شد میریم دوچرخه سواری، اگر خط شد میریم ماهواره نگاه می‌کنیم و اگر سکه روی لبه‌اش ایستاد میریم درس می‌خونیم!

ترکه فیلم جیمز باند میبینه خیلی خوشش میاد. یکی ازش میپرسه اسمت چیه میگه: فَر...گضن فر!

 

ترکه و تهرونیه دعواشون میشه، میبرنشون کلانتری. افسرنگهبان از تهرونیه میپرسه: اسمت چیه؟ یارو با بیخیالی میگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش میکنه، میگه: بی پدر فکر کردی اینجا خونه خالست خودمونی شدی؟ گفتم اسمت چیه؟ تهرونیه که حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان! افسره برمی‌گرده به ترکه میگه اسم توچیه؟! ترکه اسمش قلی بوده، یکم فکر میکنه بعد با ترس جواب میده: قولیدون!

 

تو جزیره آدم‌خورا یک بابایی میره ساندویچ فروشی، یک ساندویچ مغز سفارش میده. ساندویچیه میگه: میشه 2 تومن. مرده عصبانی میشه میگه: یعنی چی؟ مگه سَرِ گردنست؟! هفته پیش یک تومن بود! ساندویچیه میگه: آخه این مغز تهرونیه، بابا ‌بالاخره یک کلاس خاص خودشو داره. مردک هم ساندویچش رو میخوره و چیزی نمی‌گه. هفته دیگه میاد دوباره یک ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه:‌شد 10 تومن! یارو خیلی شاکی میشه، میگه‌: بابا چه خبرته؟! ساندویچیه میگه: آخه عزیز من،‌این دفعه مغز رشتیه، کلی فسفر داره به جان تو! باز طرف چیزی نمی‌گه و پول و میده و ساندویچش رو می‌خوره. هفته بعد دوباره میاد و یک ساندویچ مغز سفارش میده، این دفعه ساندویچیه میگه: میشه 100 تومن! یارو دیگه پاک شاکی میشه و ساندویچ رو می‌کوبه رو میز داد میزنه: این چه مسخره بازیه دراوردی؟! ساندوچیه میگه:‌آخه عزیز من،‌این یکی مغز ترکه،‌ باید 100 تا کله بشکنیم تا ازش یک ساندویچ دربیاد!!

 

ترکه زمین میخوره، برای اینکه سه نشه تا خونه سینه خیز میره!

 

یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه!

 

ترکه پسرش رفته بوده زیر ماشین، با سنگ میزنه درش بیاره!

 

ترکه میخواسته زیردریایی آمریکاییا تو خلیج فارس رو غرق کنه، در میزنه فرار میکنه!

 

ترکه میخواسته بره هر چی راهزنه اطراف تبریزه  دهنشون رو سرویس کنه. ملت هم میان هر کی یه چیزی براش میارن، یکی شمشیر میاره یکی خنجر میاره و حسابی مسلحش میکنن. خلاصه ترکه راه میفته و بعد از یک هفته خونین و مالین برمی‌گرده. مردم دورش جمع میشن، می‌پرسند: چی شد؟ چی کار کردی؟ ترکه پامیشه یا حال زار میگه: بابا یه دستم شمشیر بود یه دستم خنجر، با دندونام می‌جنگیدم؟!

 

ترکه به دوستش میگه: اصغر، قربون دستت، برو عقب ماشین ببین چراغ راهنما ماشین کار میکنه یا نه. اصغر میره عقب ماشین، میگه: کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه، کار می‌کنه، کار نَمی‌کنه...!

 

به ترکه میگن سه تا میوه نام ببرکه با سین شروع بشه میگه: سیب، سیر، سحر! میگن: سحر که میوه نیست؟! میگه: نمیدونی چه هلوییه!

 

ترکه میره شکار خرگوش، صدای هویج در میاره!

 

ترکه تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی میزون میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی، پول دادی، قیافه دادی، خانواده خوب دادی...فقط ازت یه چیز دیگه میخوام..اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! ترکه از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ خودم میرم!

 

آوینی تو جنگ کشته‌میشه، به ترکه میگن برو یه جوری به خانوادش خبربده. ترکه میره دم خونشون زنگ میزنه، زن یارو میگه: کیه؟ ترکه میگه: ببخشید،‌ منزل شهید آوینی؟!

 

ترکه زنگ میزنه خونه رفیقش میگه: غضنفر! من لهجی دارم؟ رفیقش میگه: آره!‌ میگه: پس گحط کن دوباره میگیرم!

 

یارو ترکه عرق میخوره می‌برنش کلانتری شلاقش بزنن. افسرِ چند تا شلاق میزنه، بعد شلاقو می‌ده به یکی دیگه میگه: برادر حسین! بیا شماهم یه فیضی ببر!‌ یارو هم چند تا میزنه و میده به اونیکی میگه: برادر اکبر شما هم بیا یه فیضی ببر! خلاصه چند نفری دهن یارو رو .... بعد که کارشون تموم میشه میان از اتاق برن بیرون، ترکه میگه: برادر‌ا! لااقل درِ فیضیه رو ببندین!

 

اواهه میخوره زمین، میگه: اِوا! تو هم جاذبه!

 

ترکه با ماشین میره تو دره، بهش میگن: چی شد بابا؟ چرا افتادی تو دره؟ میگه: والله ما داشتیم تو جاده با ماشین میرفتیم، هی جاده پیچید، من پیچیدم، ‌دوباره جاده پیچید، باز من پیچیدم،‌ یهو جاده پیچید، من نپیچیدم!

 

ترکه و زنش دعواشون شده بوده، ‌با هم حرف نمی‌زدند. زن ترکه وقتی شب میره بخوابه، یک یادداشت برای ترکه می‌گذاره که: منو فردا ساعت 6 بیدار کن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا میشه، ‌می‌بینه ترکه براش یک یادداشت گذاشته که: پاشو زنیکه خر! ساعت شیشه!

 

ترکه از ساختمون ده طبقه میفته پایین، همه جمع میشن دورش، ازش میپرسن: آقا چی شده؟ میگه: والله منم تازه رسیدم!

 

ترکه میفته تو جزیره آدم خورا، آدم خورا می‌گیرنش، رئیسشون میگه: اینا رو پوستشون رو میکنیم باهاش قایق درست میکنیم. ترکه هم یه چاقو ور میداره می‌گذاره رو شکمش، میگه: جلو نیاید وگرنه ‌قایقتونو سوراخ میکنم!

 

تلویزیون داشته گل خداداد عزیزی رو به استرالیا نشون میداده، ترکه تماشا می‌کرده. دو سه بار که صحنه آهسته گل رو نشون میدن، ترکه شاکی میشه، میگه: ‌حالا اونقدر نشون بده تا اون دروازه بان بگیردش!

 

ترکه خودشو دار می‌زنه، بعلت ضربه مغزی می‌میره! میان می‌بینند با کِش خودشو دار زده!

 

یه جایی جشن بوده، ترکه همینجوری میره تو و شروع میکنه به رقصیدن و بخور بخور. یکی ازش میپرسه: ببخشید! شما رو کی دعوت کرده؟ ترکه میگه: من از خونواده عروسم. یارو میگه: ببخشید، ولی اینجا جشن تولده!

 

ترکه تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبلش بهش میگن جواب بیسکویته، ولی تو همون اول نگو، اولش یه چند تا سوال کن که ضایع نشه. ترکه میگه باشه و میره تو مسابقه، میپرسه: آقا، یک کویته؟! یارو میگه: نه. میگه: دوکویته؟ همینجوری میگه تا میرسه به نوزده کویت! یارو میگه: من یه راهنمایی بهتون میکنم، با چایی هم میخورنش. ترکه میگه: آاااهان پس بگو، ‌قنده؟!

 

ترکه میره امام رضا احساساتی میشه میگه:‌ امام علی قربون لب تشنت برم پس کی ظهور میکنی؟!

 

یارو زبونش میگرفته میره داروخونه میگه: آقا اشپیل داری؟ میگه: اشپیل دیگه چیه؟ میگه: بابا اشپیل دیگه. یارو میگه: یعنی چی؟ درست تلفظ کنین من بفهمم. یارو میگه: بابا جان اشپیل، دیگه! یارو میگه: آقا من که نمیفهمم شما چی میگین، بگذارین به همکارم بگم شاید اون بفهمه. رفیق یارو هم زبونش میگرفته، میاد. بهش میگه: آقا اشپیل دارین، یارو هم میره براش یه چیزی میاره بهش میده و میره، بعد همکارای یارو ازش میپرسن: این چی میخواست؟ میگه: اشپیل! میگن: بابااین اشپیل دیگه چه کوفتیه!؟ اصلاً برو یکم از این اشپیل ور دار بیار ببینیم چیه. یارو میره و بر میگرده میگه: اشپیل تموم شد!

 

عربه میره مغازه با لهجه میگه:‌آقا رُبععع دارین؟ یارو میگه:‌ داریم، ولی نه به این غلیظی!

 

ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، میگه: عزیزم من لهجه دارم؟ دختره میگه: آره. ترکه میگه: پس من قطع میکنم دوباره میگیرم!

 

ترکه زنگ میزنه خونه دوست دخترش، باباش ور میداره، هول میشه میگه: ببخشید توپمون افتاده!

 

ترکه میره تو خواربار فروشی میگه: نیم کیلو پنیر بدین، یارو بهش میگه: ببخشید، شما ترکین‌؟ میگه: از کجا فهمیدین؟ میگه: از لهجتون. ترکه با خودش میگه: من باید این لهجمو درست کنم. پا میشه میره خارج بعد از ده سال برمیگرده، میره همون جا میگه: آقا نیم کیلو پنیر بدین. یارو باز میگه: آقا شما ترکین؟ میگه: اِاِا... از کجا فهمیدی؟ مگه من هنوز لهجه دارم. یارو میگه: نه، ولی آخه اینجا پنج ساله که بانک شده!

 

شیره‌ایه میخواسته تاکسی بگیره، ‌به یک تاکسی میگه: مُشتقیم! تاکسیه،‌ پنج متر جلو تر نگه میداره. یارو میگه:‌ ای بـابـا! من که می‌خواستم اونجا پیاده شم!

 

ترکه تو مسابقه بیست سوالی شرکت میکنه، قبل از مسابقه بهش میگن: ببین جواب ژاندارمریه ولی همون اول نگی که ضایع بشه، یه چند تا سوال اولش بکن بعد جوابو بگو. مسابقه شروع میشه، ترکه میپرسه: جانداره؟ مجریه میگه: نه. ترکه میگه: مِریه؟ میگه: نه. ترکه میگه: جاندارمریه؟

 

به ترکه میگن: ‌نظرتون راجع به سریال امام علی چیه؟ میگه: خیلی عالیه، فقط اگه میشه یخورده قطام شو بیشتر کنید!

 

ترکه رفته بوده استخر، مسؤول اونجا می‌خواسته واسه شاشیدن تو آب جریمش کنه. ترکه داد و بیداد می‌کنه که:‌ خوب بابا همه تو آب می‌شاشند! یارو میگه: ‌آره، ولی نه از رو دایو!

 

ترکه تو اتوبوس واستاده بوده، یهو میبینه بند کفشش بازه. به کنار دستیش میگه: آقا قربون دستت، ‌یک دقیقه این میله رو نگردار من بند کفشم رو ببندم!

 

ترکه زنگ میزنه به صدا سیما، میگه: بابا این چه وضعیه؟! این چه تصاویره مستهجنی بود که تو ان سریال امام علی نشون دادید؟! یارو بهش میگه: قربان ما که فقط پاها رو نشون دادیم. ترکه میگه: بابا تلوزیون من پرش داشت، همه جاشو دیدیم!